Последний обман

Вот и закончилась наша история...
07.12.2007.
Запомню ли я эту дату?
Жаль, что ее последний обман был не столько изуверским, сколько ...
да не хочу я больше ничего писать.
И вспоминать.
С 25.01.08 - в годовщину нашего развода, в этот блог не будет больше добавлено ни одного сообщения.
А до этого срока я подожду... вдруг у нее проснется хоть последняя капля совести.
Семь лет назад она была совсем другой...

что скрывается за красивыми глазами

Да, я так и знал... что скрывается за красивыми глазами

Значит так. Я 4 января лечу в Милан.

Вот и все. Это не я лечу в Милан, а она... одна... до 11 января.

Дальше и писать ничего не надо.

Ее последний ко мне вопрос о светофоре

Сегодня ездили в Псков.
После проезда поворота к ее дому, понял: это конец.
Последние ее слова: "Ты не устал?"
а когда я открыл дверь машины, она позвала меня по имени...
с целью спросить: - а светофор со стрелкой?

Первое мое Интернет-желание было удалить этот сайт=неудачный блог.
Немного успокоившись, решил подождать до 23.12.07 - это дата подачи нашего заявления в ЗАГС на развод.
А там всего одна недееля дор НГ.
Именно так: недееееееееееееееля!!!
После НГ вырву себе сердце, но эта мучительно затянувшаяся история будет так или иначе прекращена.

Я не знаю что будет дальше.

Я не знаю что будет дальше.
Но сегодняшний день очень не простой: с утра поехали в Новгород, все дела сделали, потом Оля поехала с сыном на ДР племяницы, а потом позвонила и сказала, что сына кладут в больницу...
Сейчас - обошлось и она едет домой.
Я хочу ей помочь!

Перерыв до 14.11.07

Сегодня решил все простить и все забыть. Если не смогу забыть - всеми силами постараться не вспоминать.
Как будто жизнь с чистого листа.
И сам попросил прощения - по самой чистой сути я сам во всем виноват.
Прощаюсь пока с этим сайтом до 14.11.07.

Скоро закрытие этого сайта

Прошла неделя с последней встречи. Нет от нее звонков больше.

Не хочется скоропалительности, но вести этот сайт мне дальше нельзя - он разрушает всю душу.
Попытка пропустить через себя все (о цели я писал в начале) не удается - чем больше пишу, тем больше думаю и вспоминаю.
Вариться в этой каше мыслей - вариться в вечном аду.

Самые навязчивые слова и музыка за последнюю неделю

Кончилось мирное время...
нам расставаться пора.
я уезжаю, но обещаю:
верным вам быть навсегда

И ты смотри - с чувством моим не шути!

Пройдут года - и снова я увижу тебя!
ты улыбнешься, к сердцу прижмешься
вновь поцелуешь меня...

Я отключился

С субботы выключил телефон.
Вчера был утром в церкви, а потом сосед позвал на поминки, 40 дней.
Запил, просто сил нет...
Телефон включу мб завтра, но все равно - звонка не будет, а будет - трубку не возьму.
Нудная, изматывающая болезнь эта настоящая любовь

Финал

Сегодня мы ездили в В.Новгород.
По работе все просто замечательно и я предложил это отпразновать.
Глухое молчание.
Далее просто чушь.
В 16:00 приехали в СПб и каждый по своим делам.
В семь Ольга звонит и говорит, что приехать не может, потому что надо встретиться как вчера по работе и передать конверт, но забыла, что я знал: конверта нет.
Далее злоба, бросание трубки и она отключила свой мобильник до десяти вечера.
Лень перечислять мелкие факты, но в совокупности просто банальный обман на скорую руку, ради...
А вот ради чего я больше не хочу думать - противно.
ПРОТИВНО.
-----------------------------
Я думаю, я успокоюсь и продолжу дневник уже не в настоящем времени, а с 2000 года.
Если захочу или наступит такая тоска, что станет необходимо поделиться хоть с этим дневником, который никто не читает, потому что чужая жизнь никому неинтересна.

Еще на один день ближе к смерти

- Как жизнь? Протекает?
- Протекает... Вот еще на один день ближе к смерти.

Случилось утром хорошее событие и я позвонил Ольге. Вместе порадовались и решили встретиться вечером и заехать до 19:00 в ее банк.
За полчаса до встречи она звонит и просит взять бутылку воды для омывателя машины.
Жду. Полчаса проходит, а звонка нет и нет.
Я звоню - "абонент временно недоступен".
Решаю идти в банк и ее там встретить - очень хотелось увидеть ее и порадоваться вместе.
Беру 2-х литровую бутылку воды и иду ее встречать у банка.
Жду полчаса - Оли нет.
Звоню домой - занято... занято... занято...
Наконец она берет трубку и объясняет мне что батарейка мобильника села и она, опаздывая, поехала в банк, а потом домой.
Я спрашиваю, а почему же ты мне не позвонила из дома как только пришла?
Оля ответила, что только вошла (до дома ехать совсем недолго).
- А почему домашний телефон был занят почти 15 минут?
- Не знаю. Я взяла его у сына в комнате.
- Может быть он разговаривал?
- Да, может быть. Вернешься к себе домой - позвони.
- Ладно (а что еще сказать?)
... ясно... пришла и кому-то скорее позвонить и объяснить, почему ее мобильник отключился.
Но не мне.
Дурачок я.
В самом деле: простоял на улице с бутылкой полчаса, потом минут 15 звонил ей домой, а она премило с кем-то все это время разговаривала.

Моя последняя просьба

Позвонила... спросила как настроение - препоганое.
Я спросил: - "В твои планы я как-то вхожу?"
Прямой ответ: - "Нет."
Тогда я попросил ее не звонить мне больше.

Подлая тема

То чего же подлая тема! Два дня я сидел делал Ольге контрольную по теории игр. А практика такова: вчера она была дома, а сегодня днем умотала в города на 6 часов, на мои звонки не отвечала - "я телефон в машине забыла".
И ради чего такое "хорошее отношение"? Ради того, чтобы я несколько дней посидел дома за компом для ее пользы?
Как это назвать? Подлость? - Да. Низость? - Да.
Кто в этом вноват? - Я. Только я - дурак доверчивый.
Никто не пишет, никто не читает эту булубу.
Это хорошо. Значит, скоро и я перестану писать, потому что, как я решил, к Новому году эти мучения, эти бесконечные обманы надо прекращать.
Ну вот... снова созвонились и снова все шито белыми нитками, даже противно. Тошнотно.

Теория игр

Наверное я ошибся. Я думал, что занявшись этим блогом, я смогу как-то отвлечься от измучившей меня темы, по сути, ревности. Но чем больше я вспоминаю - тем больнее жить. Вчера она позвонила пол-второго ночи - проговорили до трех. Сегодня с утра ни одного звонка и мне никак не взять себя в руки, а надо делать контрольную по теории игр для нее. Ирония судьбы, не правда ли?
Уже не теория игр между нами, а практика проигранной жизни...
Иногда меня одно успокаивает: говорят, что если действительно любишь - прощаешь все.
Но вот прошло 7 лет и все больше и больше ненавидишь и презираешь себя.
Я ей сказал после возвращения из Новгорода: - "Я тебе обещаю, что буду один до Нового года".
Осталось 2 месяца и 20 дней.
Я думаю, так и получится...

Сегодня не хочу ничего

Вот ссылки, сам не хочу ничего писать сегодня от себя и про себя:
1. Тест на измену
Мой комментарий:
Забавно! Пошли своей половине этот тест и по ее ответам ты поймешь с рогами ты уже или еще нет.
2. Супружеская неверность
3. Измена - это спасение
Мой комментарий:
После измены - развод. Иначе жизнь теряет смысл.
4. Измена на LoveStar

Первая шутка

Если серого вещества в голове мало, то жизнь становится серой, а если много - жизнь становится черной.
Шутка?

Мой новый блог Qururu

Пару дней назад я открыл новый блог "Qururu" и написал в нем несколько строчек.
Я надеюсь, что в этом новом блоге я стану другим: все, что происходило и происходит со мной - болезнь, затмение, чары ведьмы.

Есть вопросы? - Отвечу!

Я перечитываю этот блог и понимаю, что многое непонятно: сумбурные воспоминания перемешиваются с текущими событиями и ко всей этой драме я еще добавочную информацию выкладываю где надо и не надо (дневник то мой!).
Но, с другой стороны, я его пишу для того, чтобы мб кто-нибудь откликнулся - очевидно, что и я, и Ольга запутались... чем наша жизнь закончится - неизвестно.
Любовь - это, конечно, Любовь.
А на самом деле - ты с каждым днем ближе к смерти. Успеть бы... жаль, если жизнь пройдет и к ее концу поймешь, что наделал много ошибок, которые мог исправить или недопустить.
Корректирующие и предупреждающие действия нужны, которых пока нет.
Если есть вопросы - я отвечу.
Если есть советы или критические замечания - я буду благодарен.

Съездили в Великий Новгород...

Утром встретились и через 2-3 минуты разругались, а через 10 минут, после моего высказывания: "если бы это было бы правдой, что ты меня не обманывала эти последние 4 месяца - я бы по другому к тебе относился", она ответила: - "Ну и как бы ты ко мне относился, если бы это было правдой?".
То есть проговорилась, то есть согласилась, что врала, говоря что ни с кем у нее не было полового акта с июня (со мной не считается).
После этого ссора перешла в неконтролируемый взрыв эмоций. Тем не менее через минут 30 молча поехали в Новгород - работа, да и не мог я ее отпустить одну в дорогу.
В Новгороде после обеда вскользь вернулись к утренней теме и она постаралась убедить меня, что ни с кем не спала, правда, познакомилась с одним и ходила с ним в кафешку, но потом больше не встречалась. Выжатые как лимоны, договорились, что обманов не будет, а если жизнь ..., то заранее ... (просто десткие игры в песочнице! но она, я надеюсь, понимает, что не в ее интересах обманывать).
Я сам этому бреду не верю. Видимо, месяц, два, эта канитель протянется, и она либо станет просто моей любовницей (стандартное определение) с моей стабильной финансовой поддержкой, либо все это наконец развалится. Сколько раз мы уже расставались навсегда!
Вот какие были варианты:
1. Я уходил после скандала - потом сам возвращался.
2. Я уходил после скандала - и возвращался по ее звонку через день, два неделю.
2. Я уходил после ее измены - и возвращался по ее звонку примерно через месяц (очень жалея каждый раз потом...).
Всего мне известно, с ее слов, 7 измен до развода и 2 (мб 3) случая после развода. Итого: 10.
Ниже я написал, что наверное, легче мне писать от двух имен: Qester (когда плохо) или Qururu (когда еще жить можно). Но описать наши крайне измучивающие обоих отношения трудно объективно. Ввести третье лицо? (Вот гадость написал! "Комментарии ..."). Нет, конечно, до этого пока не дошло. Просто текст от третьего лица, например: - "они встретились в 2000 году, сначала она развелась (ее сыну тогда было 3 года), потом он развелся, в 2004 году они поженились, а в 2007 - развелись, но любили друг друга без памяти, изменяя друг другу без предательства, пока снова не подошли ко второй попытке обвенчаться".
Заранее говорю: - "Если такое чудо случится - дневник будет окончен и удален.".

Не все фотографии

Жаль, что я не поставлю фотографии Ольги и Анны. Поверьте, они обе очень красивы...

Какая красивая девушка!

Ее зовут Mariya, Мария наверное. Увидел эту фотку на LovePlanet и захотелось, чтобы такую красоту увидели многие.

Завтра в В.Новгород

Завтра рано утром поедим из СПб в В.Новгород - ей по работе, мне почти тоже. Отчасти поэтому я спросил ее, мб (= может быть), я приеду на ночь. Ольга ответила "нет". Несколько раз переговаривались, я отказывался вообще ехать, но в конце концов я сказал, что я поеду с ней, но это будет последний раз, когда я вижу ее. Помогать буду - буду посылать по почте или передавать через ее сына 100$, если очень надо приду и все починю по хозяйству в ее отсутствие.
Она согласилась.
Вот так.

Клин клином вышибают? Не так ли?

Народная мудрость!
Что мешает? Собственное неверие что можно полюбить другую? Нет! Этой зимой, 11 января 2007, я познакомился при совершенно невероятных стечениях обстоятельств (в последние часы увольнения с завода и возвращения из города, в который я ездил каждую неделю на работу, в СПб) с девушкой, с потрясающей внешностью, фигурой и характером, в которую влюбился буквально с первого взгляда. Я работал на одном заводе с ней год, видел в первый, а увидел в последний день!
К тому моменту оставалось 2 недели до моего развода по нашему обоюдному соглашению (отдельная история: до этого 25 сентября 2006 был суд по ее заявлению, я дал согласие, нас развели, а через 15 минут судья, по ее просьбе, разорвал ее заявление и снова соединил нас).
Я был против развода, но обещал развестись и к разводу относился очень серьезно; я понимал, что теперь развод уже неизбежен и поэтому ощущал себя абсолютно свободным, потому что уже знал, что она живет с другим. (Об этом позже...).
После безумной переписки по смс, звонков и развода 25 января 2007, девушка приехала ко мне. Потом еще через неделю и еще через неделю. Я просил ее уволиться и переехать ко мне. Она согласилась и уже готовилась к переезду...
Вдруг звонок от бывшей уже жены: - "Мне плохо!". Я отказывался от встречи, потом внутренняя борьба с самим с собой закончилась нашей встречей. Я набросился на нее с поцелуями, а она, слегка обалдев, оттолкнула меня. Мы много говорили... Закончилось тем, что девушку я чуть не потерял, сильно обидев... но летом она меня простила.
Да... Трудно обойдись без имен...
Пусть моя бывшая жена - это Ольга,
а девушка из другого города - Анна.
Справедливости ради надо сказать, что в первые свои приезды Анна оставалась на ночь, но секса так и не было (ее слова: - "я не могу так сразу отдаться", а я не очень то и хотел), что, на мой взгляд, и не сблизило нас.
Весной моя бывшая жена Ольга, узнав про Анну, решила установить со мной "дружеские" отношения (тоже без секса), потому что, как она объяснила, ей никто не помогает.
За время перед и после развода в кровати Ольги побывали двое... по ее словам.
Но в конце марта она сама, заведясь, предложила пойти в ванну и, вытащив из под подушки презерватив из наполовину пустой огромной пачки, которую туда положил ее последний любовник несколько дней назад, и ... С ума сойти!
Честное слово, сам не представляю, как это возможно помнить и печатать!
Вернусь к "клин клином вышибают"...
Я знаю, что если я с кем нибудь познакомлюсь, есть, применительно ко мне, вероятность что я смогу разлюбить ее наконец навсегда и вновь влюбиться.
Ольга так и не смогла превратить меня в полного дурак.
Поэтому мой Email: imbog@mail.ru
ICQ: 455632290

Продолжение Дневника Qururu (Измена любимой) - здесь.

Продолжение Дневника Qururu здесь.
По адресу http://www.liveinternet.ru/users/qururu/ у меня получилась почти копия данного дневника, на котором там у меня имя другое - Qururu, но какая разница - Qester или Qururu? Если бы от смены имени или фамилии было бы легче...
Qester - когда совсем плохо...
Qururu - настроение другое.
Какое?

А ведь это мысль: вести дневник одному человеку от имени двух лиц. Но ведь мы разные в зависимости от обстоятельств? Это не шиза, если получится, то многое мне будет проще объяснить , следовательно, самому понять: почему? за что? как жить дальше?

Я хочу перемен!

Ниже, в предыдущем сообщении, я вставил ссылку неявно близкую к теме этого блога.
Зачем?
Настроение меняется, а с ним и планы на дальнейшую жизнь... без нее.
Поверьте, я сделал все что мог для того, чтобы мы были вместе и она была счастлива. И так было первые 2-3 года. А потом...
Основную причину я назову позже, после того как расскажу о нашей совместной жизни.
Главные вехи:
2000 - познакомились, через месяц она уволилась, развелась с мужем, потом через месяц аборт (вот за эту нашу ошибку мы расплачиваемся до сих пор) и 14 ноября ее первая измена. Я тогда подумал: из-за дури. Если бы я сделал правильный вывод! Чтобы остаться со мной она буквально в ногах валялась и решилась на все мои предложения в нашей интимной жизни.
2001 - я уехал в другой город, она поехала вместе с своим сыном от первого брака за мной.
2002 - мы вернулись в СПб.
2003 - дальше интереснее, продолжу позже.

My "Limon". Информационно-фантастический сборник

↑ Grab this Headline Animator

Это просто невозможно

Вот вечер. Сижу за компом, стараюсь чем то себя занять, чтобы время убить.
Не на секунду она не выходит из головы. Это просто невозможно.
Ясно, себя ненавижу.
Вот позвонил ей - разговор ни о чем. Вернее, очень понятно: сегодня не позовет и с кем она будет ночью не известно.
Мысли лезут в голову жуткие.
Вспомнить даже страшно, а собираюсь их здесь пропечатать.
Я должен заставить себя во что бы то ни стало разорвать с ней любые отношения. Я же знаю, очень четко понимаю, что я ей нужен только как "друг", который делает покупки. И так 7 лет.
Правда, первые 2-3 года была любовь сумасшедшая - она меня любила больше чем я. Я это понимал. Я знаю, если женщина разлюбит - то навсегда. Так как же мне избавиться от этой зависимости? Боль пронизывает всего, ломки как у нарка.

Звонок

Утром она позвонила. Без вопросов сказала, что пришла домой в плохом настроении, выпила текилы, пошла выгулять собаку, позвонила мне, потом еще текилы, потом я позвонил... поэтому и разговоры были в сжатой форме.
Скоро я начну все писать по порядку - сейчас очень неопределенное состояние: либо опять сближение, либо опять расставание.
Скорее второе...

Ничего, кроме плохого настроения

Вечером был звонок, но мне кажется, с целью чтобы я обозлился и не звонил до утра.
Понимаете почему?
Потому что не одна.

Не поехали... что будет вечером?

Не поехали мы в В.Новгород - на понедельник перенесли.
Вечер у нее свободный и она сказала, что перезвонит позже.
Если сегодня вечером не встретимся - все мне будет ясно (хотя и так мне давно все ясно...): опять обман, опять стена, опять давай только "дружить".
До вечера еще 8 часов.

В Великий Новгород

Завтра мы вместе собираемся поехать в В.Новгород.
Она даже сначала предложила остаться там в гостинице, но потом сказала, что придется вернуться ночью...
Вот что будет ночью?
Мне кажется, если опять завтра мы расстанемся ночью, то это расставание будет последним.
До завтра...

Каша в голове, а сколько времени прошло

1. Предательство вообще прощать нельзя.
2. Предательство любви можно простить... если любишь без памяти...
3. А мб это не предательство, а ошибка?
4. А мб это не предательство, а не понимание?
5. А мб это не предательство, а наказание?
6. А мб это не предательство, а единственная возможность расстаться?
7. А зачем прощать? Просто надо расстаться во что бы то ни стало. Если не расстаться, то снова будут и измены, и предательства, и обманы! (это точно!)
да... легко сказать...

Была любовь!

БЫЛА ЛЮБОВЬ. Была.
А потом была измена.
А теперь опять встречи, ссоры, не поймешь как обо всем настоящем одним словом сказать... разве что - дурак.

Меня зовут ..., хотя, впрочем, какая разница как меня зовут. На свете есть всего несколько человек, которые может быть прочтут этот текст и ответят мне. Но я все-же постараюсь сделать этот блог "Измена любимой" (и создать сайт "QESTER" http://qester.narod.ru/) даже если и они никогда не увидят его... нет... даже если и она никогда не увидит его.
Сейчас мне не просто будет объяснить, какие чувства толкают меня на это.

Обрывочные воспоминания или ОГЛАВЛЕНИЕ

2000 год: 9 июня, 14 ноября
2001 год
2002 год
2003 год
2004 год: 1 октября
2005 год: 13 марта
2006 год: 25 сентября, 23 декабря
2007 год: 25 января

с чего начать...
не знаю. Может быть, забываю? Эх, вот бы да забыть все!
Да нет. Все помню. Все.
Впрочем, начало есть, оно здесь.

Любовь и предательство

Нехорошая тема... Избитая тема... О ней и писать не стоит... из-за оживания воспоминаний. Но вот именно поэтому, из-за этих воспоминаний, я и хочу создать этот блог, пропустив боль через память, пальцы (клавиатура), глаза (монитор), чтобы она перестала бередить душу.
Я хочу, нет! я ПЫТАЮСЬ РАЗЛЮБИТЬ ЕЕ!
Я очень надеюсь, что когда-нибудь смогу ее разлюбить, а сейчас делаю странную попытку, вспоминая последние семь лет, которые были моим счастьем и последней любовью.
Во что выльется эта попытка? Я не знаю.
Я не знаю, смогу ли что-то путное написать, и я тем более не знаю, надо ли это?
НО ЕСТЬ СМУТНАЯ, ГНЕТУЩАЯ ПОТРЕБНОСТЬ!